水草肃

穿了一身素：黑T黑裤子，是之前在西国晚跑的装束，被沈沈说是Terminator；早上睡了个小懒觉，好养精蓄锐；拿下框架换上隐形；头发绑绑紧；blunch一个sandwich就OK了，午饭也不敢吃；算好时间分别干下Red Bull和黑巧；最后还要回趟寝室换上借来的神奇跑鞋——今天体育考试！如果有个镜头记录我间屋的情况，那么犀利点的导演应该把画面分成两个部分，这样就会形成相当鲜明的对比：我的rommie泰然处之，全然不当这试当事，我一副如临大敌的样子让她着实不解，还有点被我吓到了。此前我就无数次强调我怕体育，这回，她总算是见识到了。

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翻了翻豆瓣，发现大学时代读过最多的书，是亦舒的。

不好意思特评师太，和那些这么多年来写过书评的人相比实在是相形见绌，更何况还有词坛还有位爷曲曲都在“亦舒说”。今天看到樱子同学看完了《如果墙会说话》还打了个五星，突然回忆起了这本大一时候看的小说，以及许许多多看书的场景：思想政治课的抽屉里，昏暗角落的椅子上，图书馆的大厅里，最多的还是一班班不知开往何处的火车车厢里。

最初看亦舒是在高中。高一的时候同桌在看《流金岁月》，和我说还不错，于是就凑热闹买了一两本，应该是《烈火》和《连环》。前一本三下五除二立马就看完了，后一本拖拖拉拉到今天还只是征服了小半本，多数是因为看完《烈火》没给打起劲来。再一次重新捧起亦舒就到了高三，当时因为疯狂迷恋哥哥，什么都乌鸦都被爱及。看了的灰的一篇文章，盛赞《喜宝》，加之其也入选本世界百佳小说便又不犹豫地买来看；可看完似乎和2年前的感触无甚区别，还记得当时在天香的读书版还一发“高见”，贬其名不副实。

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用别人的模板就和穿别人的衣服一样，感觉不舒服。

完美主义者通病——挑剔。

睡不着，就开电脑，不知道明天还能不能早起。可能因为考试临近，压力又有了回归的迹象，失眠总是征兆。

听Glenn Gould 弹的J.S.Bach:Goldberg Variation,其实就很像小时候练琴谈的指法练习，所以有人说巴赫是入门的，也是很单调的，但是爱它却胜过Beethoven宏伟的Symphony以及Chopin柔美的Nocturnes。听似简单单一的旋律却有一股很大的气笼罩在音乐背后，这就又是别人说的巴赫音乐的神性——最初以宗教为题材的创作，必然包含了创作时虔诚的信仰。是故，听巴赫，心总是会很平静，还有自然而然的感动。伊始的Aria和前几个Variation骤然让人沉静下来，很容易可以听见Gould发出的细细声，虽然对Gould这样的“轻语”的目的众说纷纭，但确实给演奏带来了一点不一样，突然间下一个变奏就快速了激昂了起来，Gould的声音也被掩住，虽然在音符间隙细细听还是能听见，到了最末还是以一首Aria静静收官。

最近突然很想练琴了。也许是听着大师们饱满地弹出的音符让我回想起了许久未接触的键盘，恰巧豆瓣一个小组然后对曾经练琴的记忆做了个细致回想，就开始心血来潮地想念了。当初总是坐不住也懒得练习因此挨过无数次打，事隔这么多年竟然手痒心痒，有个小小的宏伟心愿：能在近两年间考出那个“若然不是早该考出的”钢琴十级证书，也算是对学琴的经历有个美好的完结。

最近大听了古典音乐起来，虽然初衷很不堪……

近来越发对艺术有着这样那样的向往，什么时候能够气定神闲地来好好提升下休养呢？

前后两天，两个聚会，承接点是小学同学FQ。

昨天是小学同学聚会，期待了挺久，但是不敢表露地太厉害。直到迟到了一个小时被人领到桌边我才知道到场的有谁。之前很怯怯地，怕竟是不想熟的，拉上了初中亦同班的死党航仪。她先前不知道这聚会，被我拉来了。不是故意迟了那么久，先和同学们说要迟半小时，到了的时候先找了航仪，她说聚会地点都是烧烤，还自助，破坏她减肥大计，不想上去了，就见见我。当时被她一说我也心生退意，准备就在楼下仙踪林叫杯饮料，等大伙吃完了下来碰个面。还没坐热，催人电话就来了，知道我们在楼下，晓婷和炜敏就下来“请人”，这回不去都不行。她们说来的人很多的时候，我也动摇了。

被领到我们的方阵，角落里拼了长长一桌，人真的不少，一眼扫去有很多熟悉的面孔，不少一中的。剩下的虽然也有6，7年没见，但是定睛看看还是能够认出来的。被大家说我“大牌”，感觉很不好意思。之前一直就有计划要组织一个聚会，去年听到邻班4班组织了小学聚会，就想着我这个班长是不是该做点事了。但是这个暑假忙着考试的事，原先是计划大家大学毕业了一起来个10周年纪念聚会。现在倒好，同学热心组织了还忸怩地让一众等候，实在很抱歉。

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这几天情绪一直很不稳定。

早上还是个人，非常卖命地读书，好像是做戏给谁看的，谁会看得到呢？

到了晚上，思想疆域一松懈，什么想法都来了。分不清楚是睡不着还是不愿睡。

这种状态很像《大开眼戒》描绘的，黑暗中脆弱自卑而丑陋可怕的怪物，“情人若很好奇， 要有被我吓怕的准备”，毕竟“试问谁可，洁白无比？”

不知道是前几天的半夜，突然兴起又去做了MBTI的测试。之前也做过一次，具体的结果忘了，印象中有设计师一类的职业，因为觉得很契合所以还零星有点印象。这次的结果有点不太一样。做完最后一道提交，屏幕首先弹出来的是这几个字：理想主义者。大概看了看，很大部分都是充当“治疗者”的角色，心理咨询师、教师什么的。我是不自知我有如此能够抚慰心灵的能力，这世界最需要被抚慰的难道不是我么？

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什么都不会和我预想得一样，却也都会走向同样的方向。

不是害怕承认失败，只是不服气付出没有结果。

我不想看到之后的一切都会如此收场。

非常讽刺的生日。

还是谢谢大家。