水草肃

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今晚终于扯下脸皮决定和室友严肃讨论下会客异性的问题。我对于在没有提前通知却不时于半夜房间里冒出一个男人的情况表达了自己的不满；对方辩称因告知不便而不告知（虽然我依然对此条抗辩存有强烈异议），并答应未来将履行注意义务进行通知。至此，双方达成一致。谈判过程中，室友说了一句：“lx，我知道你还小，很多事情我们觉得正常的你觉得很奇怪。”

当时没多留心，几分钟后回忆谈判的过程，这句话却在脑海里挥散不去：我又有多小呢？我知道满足于现有的阅历确有自负之嫌，但我自诩过去的经验至少让我比同龄人更视野宽阔更成熟，即便没有，那再至少也没有同龄人的幼稚。而面前又并非一位跨越半世纪风霜的长者，凭什么嫌我小呢？

若果对方是虚张声势仅仅以屈指可数的年长卖老，那我也还能释然。

那若果是真的呢？

难道往后短短几年的时光将要面对无数生活以及观念的转变，即便我自认为已经对职场对人生有了初步的印象？

是不是然后我就要变成一个完全和现在不同的人，接受一些妥协或者是巨变，不管是有点勉强地半推半就的应承还是撕心裂肺血肉模糊的“涅磐”？

这么一想，刹那间让我深深地恐惧起来；我也突然发现我有多么地脆弱不堪一击。我说不出这人生新印迹有什么是会多么多么不好的，我分辨不出其中的好与坏，更来不及去细细衡量净值，就只是本能地害怕。

之后我就很想回家，很想我的妈妈。当时我虽然意识到我自己很窝囊——二十好几了，成日自称world－traveler，向来还鄙夷国内没断奶的大龄青年——但是我还是止不住想念我的妈妈，因为我觉得我今后再也不会被任何其他人如彼温柔地对待，大度地容忍了。

欣慰的是，我还是幸运地有这么一个人可以想念，一个存在可以回归。